所以，它最痛苦的部分，并不是那个人再也无法拥有，而是身体和心理长久依赖后的突然断裂。

  对待失恋的最好办法，不是强迫自己忘记，而是告诉自己：

  那些有过深刻交集的人，是要记一辈子的。既然如此，我就不强迫自己去忘，而是一边记住，一边往前走。

  我仍然学习，仍然恋爱，仍然工作，仍然好好吃饭，仍然珍重有趣的人和事。

  当我把自己内心的容量扩大，那个爱过/恨过的经历，就会萎缩。萎缩至我整个心之容量的一星点。

  婚恋中，比失恋更伤筋动骨的，是离婚——

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离婚——必须接受的有限选择

  “我想离婚，但我舍不得孩子。”这是婚姻破碎的很多人，尤其是女人，都爱说的一句话。

  虽然，很多人都说，孩子不该成为离婚与否的借口。但真相是，孩子，的确是婚姻破裂的很多人，考虑的第一因素。

  离婚，会对孩子有影响吗？会。单亲家庭的孩子，是不是会有某种缺失？是。

  但，如果不离婚，父母关系持续恶化，家庭能量持续败坏，会给孩子带来更大的影响，更多的缺失。

  “离婚，是一种有限选择。为了终结过去错误和痛苦的有限选择。

  接受离婚的局限性。某些时候要敢于承认，我们只有把自己，先从窒息的婚姻里解救出来，才会有更多能量辐射孩子。”

  这是我经常对婚姻破裂的来访者，说的话。离婚没有双全法，不负自己不负娃。离婚也有双全法，先救自己再救娃。

  婚姻破裂后，相比勇敢结束，出轨就显得有些猥琐——

 出轨——逃避冲突的自我惩罚

  出轨的本质，源于一场自我惩罚：

  自己的婚姻遇见了问题，但不知道或不愿意去解决，就通过破坏婚姻契约和忠诚的方式，去惩罚自己的懒惰和无能。

  不幸的是，这种自我惩罚，最终会殃及伴侣和孩子：

  伴侣会在背叛中感到愤怒和绝望，孩子会在父母分裂的关系里，失去亲密关系幸福的模板，甚至对婚恋产生怀疑。

  所以，要想解决出轨的问题，不是下跪求饶，也不是给伴侣写承诺书，更不是继续出轨。

  而是回到关系本身，去解决那些隐藏的问题。有些人出轨，是觉得自己不配拥有幸福，所以用犯错把一切搞砸。

  这种不配，扎根于成长中的某种不安。以男性出轨者居多。有些人出轨，是感觉总被忽略后，寻求某种关注和重视，渴求父母般毫无保留的爱。

  这是一种奢望，所以很多时候要失望。以女性出轨者居多。出轨者，要想打破不断出轨的恶循环，就要用认知带动改变：

  不再把安全感和依赖感，放到别人手中。而是回到生活的实相里，去当个建设者。

  可以离婚，也可以选择去解决问题，去对婚姻负责。

  非常遗憾的是，由于不少出轨者，无法做到洞察自己，戒掉情瘾，一而再再而三出轨的现象，就很常见。

  这时候，另一种情绪就弥漫而生——

报复——没有鞘的双刃剑

  情变之后，报复丛生。“我不甘心，我不愿这样放手，我要报复他/她。”

  经常会有读者这样留言。当然可以。但在你实施报复之前，要看见这样一个真相：

  所有的报复，不管是合法还是违法，本质上都是双刃剑。犹如你握着一把没有鞘的利剑，刺向对方的同时，也刺痛了自己。

  为什么？因为，恨之所生，源自爱之所切。当你拿剑刺向你曾经最爱之人时，你刺伤的还有自己的一部分。

  恶人要得到惩罚，烂事早晚水落石出。但亲爱的，你还要走远路，不能总停下来，弯腰捡石块，和恶狗决斗。

  最好的报复，并不是兵戎相见，血流成河。而是忽略。并在忽略中，把自己锻造出旧人旧事再也伤害不了的坚韧。

  报复不可取，但有件事，一定更要做——

底线——内心感受的疆土

  如果你稍微善于观察，就不难发现一个真相：所有畸形的婚恋关系里，都有两个相互依存的人。

  一个是脾气暴躁，一个人势必懦弱可欺；一个人懒惰成性，一个人势必大包大揽；一个人总是冷暴力，另一个人势必就总讨好……

  受害者和加害人，是相辅相成的。“我太痛苦了，他/她总是这样欺负我。”

  反击过去，亮出你的底线。他脾气暴躁，你要和他大吵一架，骂他个狗血喷头；他懒惰成性，你任由他的裤头和袜子放臭，视而不见；

  他挥霍无度，你坚决不让他花你的钱，不给他这个寄生虫，当宿主；

  他总是冷暴力，你别再当总是先开口的那一个，晾他一个月，绝不让他得寸进尺……

  你要记住：别人对你的态度，都是你允许的。你不捍卫自己感受的边界，别人就会肆意践踏。

  你要想幸福，就要当自己感觉的守护者。

  只有你有了稳固的自我，你才能迎来关系的救赎——

信念——救赎灵魂的天使

  这些年，伴随自媒体和鸡汤文的盛行，关于成长的文章非常多。