小林所有的抱怨，也是在呼唤丈夫的安抚。

    幸福是一种能力

    小林的困惑其实还挺有代表性的，中国有不少这样的婚姻，在外人看来幸福美满，在男人看来天下太平，但婚姻之内的女人，却觉得心如死灰，得不到滋养。

    那这样的婚姻应该结束吗？

    我对小林说：“如果把婚姻比作一辆车，你们的车底盘结实，因为有很好的感情基础；外壳坚固，没有外遇和第三者的入侵。

    但车之所以还会跑偏，问题出在你们的驾驶技术上。驾驶技术不过关，去驾校学习就好了，是没必要卖车的。

    在这段婚姻中，你们需要学习沟通技巧，提高幸福能力。”

    那么具体该如何做呢？让我们先从小林老公说起。

    其实在中国，这样的男人一抓一大把。女人常常把他们的表现解读为“不爱自己了”，其实除了这种原因，背后还有其他很多种可能：

    有的是性格使然，有的是共情能力比较差，还有的是认为没必要，觉得结婚就是过日子，整那些没用的花把式没用。

    小林的老公需要理解妻子想要更多关注的合理需求，同时找到自己行为背后的真正原因，并主动去做出调整。

    而小林对老公的态度其实也存在过度反应的倾向，一方面说明她非常敏感，另一方面说明她处于对安抚的极度饥渴状态。

    这可能是由她原生家庭中童年或更早期的亲子互动关系质量决定的。

    渴望安抚的小林偏偏爱上了一个不会主动给予别人安抚的老公，也难怪他们的矛盾会成为婚姻里过不去的坎儿。

    调整好心态后，小林就可以在行为上获得更多的自由：

    允许自己去要

    人们对自己的安抚需要常常怀有一种羞愧感，但越是秘而不宣，越是自我压抑，就越会产生更强烈的安抚饥渴。

    由于每个人的独特性，人们对安抚的需要也是不一样的，有人对身体的安抚需要强烈，而有人对精神的安抚需要更多。

    最直接的方法是，把自己喜欢的方式勇敢地告诉老公。

    其实，小林完全可以对老公说：“你看我今天穿这件衣服漂亮吗？或者，以后我哭的时候，你能不能来抱抱我。”相信老公一定会愿意配合的。

    ◎允许自己给自己

    虽然自我安抚不能完全取代来自他人的安抚，但它也是一个人获得安抚的重要来源。

    小林可以多鼓励自己、肯定自己的长处，去做自己喜欢的事情，听音乐、看电影，把注意力从想要获取老公安抚的关注点上转移，学会自得其乐。

    ◎主动地去给别人

    抱怨自己得不到安抚的人，常常也是等待别人来安抚自己的被动者。你想要的，必先要给出。

    其实，我们可以先从自己做起，感恩伴侣对我们的每一点好，同时学习主动地安抚他。

    当他需要赞美的时候，我们不要吝惜自己的语言；

    当他在痛苦中需要安慰的时候，我们也不要迟疑。

    用自己的行动去打破僵局，相信老公也会在这个过程中被影响并有所学习。

    ◎提高自己的感受力

    爱的语言有5种：身体的接触、精心的时刻、服务的行动、接受礼物和肯定的语言。

    每个人最需要的和擅长给出的都会不同。

    小林可以认真回想一下，是不是有一种可能：

    她特别迫切需要的赞美、关心，其实是老公不太擅长使用的语言，而事实上老公所习惯使用的服务的行动之类的，她却不太敏感。

    只有当我们放下指责和抱怨的时候，才会更容易看到一些被我们无意中忽略的事实。

    而对自己得到的安抚敏感，是能够拥有幸福感的最重要的前提。

    这个世界不是缺少安抚，而是缺少感受安抚的能力。

    美好的婚姻是你自己创造的

    有人会说，明明是小林老公有更大的问题，为什么你对小林提了更多的要求和建议？

    心理咨询行业有一句话：谁最痛苦谁先改变。

    改变后，痛苦者是最大的受益人。

    一定要记得：你是在为终结自己的痛苦而改变，你不是为了别人而改变。

    同时，痛苦是最大的改变动力。

    最痛苦的那个人，往往是最先觉悟的那个人，也会是受益最多、成长最多的那个人。