高二男孩沉迷游戏、厌学、叛逆，根源竟是……洛阳心理咨询专业机构

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沉迷游戏、厌学、叛逆，根源竟是……洛阳心理测评专业机构

来源: | 作者:汇智心理 | 发布时间: 2022-11-15 | 4363 次浏览 | 分享到:

面对一个厌学的、沉迷游戏的孩子，先别着急责备，试着在自己身上找找原因。

每当提起孩子的学习，很多家长表示很头疼，最大的问题就是孩子对学习没有兴趣，讨厌学习。

通常表现为：不认真听讲、作业敷衍了事；马虎、不愿动脑筋、拖延懈怠；日常情绪低落、没精打采；迷恋网络世界和游戏。

孩子之所以会讨厌学习，社会、学校的因素固然存在，家庭因素的影响往往是更关键的。

很多孩子不是对繁重的学习压力、复杂的学习难题感到厌烦，而是家长的一些做法和言行，让孩子产生自卑、烦躁、叛逆的心理，于是开始讨厌学习这件事。

下面分享的案例，如果你家也有一位厌学的孩子，相信你认真读完，一定有所启发。

案例:孩子高二，家境优渥，母亲是企业高管，父亲是公务员。

孩子一直学习成绩比较好，能考600多分，父母对他抱以厚望，认为高三努力努力考个理想大学没有问题。但谁知，在高二时孩子却忽然厌学，变得爱打游戏，而且常常把自己关在房间，沉迷在游戏中，不愿去学校上学，成绩也一落千丈。无论是妈妈无数次苦口婆心，还是爸爸不时拖出房间暴打，都不管用。于是，父母焦虑地来寻求帮助，希望能帮孩子回到从前。

体谅父母的“好孩子”

通过和孩子交流，我发现这孩子其实是一个“好孩子”。孩子自幼由奶奶带大，初中才被接回父母身边。父母为了弥补以前在孩子教育上的缺失，回来后密集报了各种的课外班。很多课外班其实孩子并不喜欢，但是为了不被父母“抛弃”，孩子默默顺从父母的意思。随着高考越来越近，父母期望越来越高，对孩子的要求也越来越多，孩子就像一根弹簧，慢慢被拉到了极限，再也没有弹性了。

用孩子的话说：“到后来，其实很多课我根本没有在听，或者听不懂。

我一边坐在那里，为了满足父母的要求，一边脑海里想的是如果让父母失望的情景。这样的矛盾，终于让我学不下去。”

多么好一个孩子，为了成全父母，宁愿“牺牲”自己，直到自己无法坚持。

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难以承受的父母期望为什么就剩下最后一年，却坚持不下去了呢？孩子沮丧而迷茫地回答：

“有一天，我忽然觉得人生没有意思。上课、刷题、考试、考高分、考不上高分挨骂......

而且，我考上了大学又怎样，读完大学之后我的人生又能怎样？”

那个时刻，这个十六七岁的孩子，透露出的暗淡、无奈，就像一个老头一般，暮气沉沉，了无生趣。

孩子说，自己也曾经想过就这样了结毫无意义的生命，但是因为怕疼怕死，所以才没有付诸实践。既然不能了结自己，学习又痛苦得难以承受，那只能选择逃避。而逃避最好的方法，就是打游戏。即使把自己关在房间里打游戏多次被父亲拖出来暴打，他依然要玩，而且玩得越厉害。因为自认为无法达到父母的期望，不打游戏还能做什么有意义的事呢；因为父母从未理解自己，冷热暴力已是家常便饭，他早就练就了“死猪不怕开水烫”的本事；因为现实实在太压抑，游戏中多少还能得到一些“乐趣”。有一句话叫：幸福总是相似的，不幸却各有不同。但是大量不幸地厌学孩子却也有很多相似：难以承受来自父母的重压，无法达到对标成绩，人生缺乏意义感，只能逃避到另一个世界——游戏世界活着。看到他，我们就能看到一类“迷失”孩子的影子。

拯救“迷失”的孩子

其实，拯救一个“迷失”的孩子其实不难，关键看父母是否能做到。

第一步，放下期望重新建立联结。

孩子与父母的目标不一致不能做自己，或自己认为达不到父母的目标，是导致孩子“放弃”的主要原因。

对孩子期望高、要求严，不能说是一件坏事，但如果过分的高期望高要求，超出孩子自身的承受能力，确实容易坏事。

男孩对我说了这样的话：

“好像我不管怎么努力、做得多好，都不能达到我父母的标准，他们永远都不满意。”

“我好希望他们能跟我说，你做得挺好了，休息一下也没事。”

家长的高期待高标准下，孩子缺少正面的鼓励和肯定，觉得自己怎么做父母都不满意，自信心不足；

过重的学业压力下，孩子每天的生活都被学习充满，没有可以停下来休息、玩耍的时候，整个人是压抑的，无法从学习中感受兴奋和快乐。

父母要做的，是放下自己的期待，让孩子走自己的路，并真正接纳。

经过分别和孩子、父母的沟通，亲子之间达成一致：

孩子答应回到学校，而父母允许孩子每天玩半小时游戏，并接受未来孩子可能考一般大学、专科，甚至考不上大学只要身心健康就好。

其实孩子在沉迷游戏之前，曾向父母表达过多次，自己考重点大学压力大。

但父母熟视无睹，只是认为孩子只是想偷懒，必须得施压才能激发潜力。

父母们常常非要花一笔咨询费，让咨询师向他们转达孩子的想法和要求，告诉他们：

“你们这样下去，孩子可能真就废了。相比于成绩，身心健康的孩子难道不是更重要的吗？

你们难道他们非要把他逼得走投无路，没法做个正常人？......”

这才开始上心，才肯重视并放下自己一厢情愿的强烈期望，真正去接纳孩子可能做不到的事情。

正如这个孩子所说：“我很爱父母，只是希望他们以我想要的方式爱我。而不是我没有达到他们的要求，就是一个废物。”

孩子只是想父母无条件地爱自己，能自主地做自己。

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第二步，改变和孩子的沟通方式。

你有没有经常这样的抱怨？“我天天跟孩子说，要好好学习，不然将来找不到工作。

”“我整天跟孩子在一起，陪他做作业，给他讲题，这不是交流吗？”“我家孩子总是不听话，我每天都要骂他，他才会坐在书桌前学习。

”这些父母为了孩子的学习，可谓费尽了心力，可效果却是，无论他们说多少，孩子就是一点儿也听不进去。

问题的症结就在于：这些话，触动不了孩子，这种沟通，完全无效。想要沟通有效，先要与孩子产生共鸣，说他们想听的，再把我们想表达的内容，融入对话中。

与一个快要成年的孩子沟通，切忌高高在上地命令，也不要喋喋不休地啰嗦。

最好是点到为止，为彼此留有余地。除此之外，我们还要学会倾听。

在和男孩对话的过程中，他还诉说了这么一个委屈地情节：妹妹经常到爸爸那里告状，每次爸爸都直接来教训我……而妈妈却总是不听男孩说什么，就批评男孩：你是老大，要学会包容和担当……他们从来看不见男孩心里的委屈和对爱的渴望。教育家成尚荣曾说：“倾听，是一种特殊的教育，是教育的艺术和智慧。”学会倾听孩子，感受他们的内心世界，是和孩子沟通的重要一环。

第三步，看到闪光点找到未来方向。

不是成绩好的孩子就没有其他问题了，成绩不好的孩子也有很多优点值得发掘和肯定，家长应该客观立体地看待。

正如苏霍姆林斯基说：

“每个孩子都是一个完全特殊的，独一无二的世界。”

上帝为每个孩子都准备了一根矮树枝，找到自己的优势，每个孩子都可以过好自己这一生。

只是因为父母眼里只有“分数”这一个标准，所以孩子被分成了“三六九等”，成为不如“别人家孩子”的孩子，最终真的过得“不如别人”。

理解孩子的世界，用多元的眼光去寻找孩子的亮点，引导孩子走上一条阳光的人生路。

引导孩子最好的切入点就是他的“兴趣爱好”。

当我们聊起游戏，这个孩子就有了精神。

“听起来你打游戏技术很好呀，你是怎么打赢的？”

“我们在线上有团队。我会带领和分工，我们团队协作，会连麦交流，总结经验。”

......